| Немного юмора |
| Айдар | Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:13 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| В ресторане официант несет на вилкe котлету,
придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:30 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:31 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:29 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
- Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
один палец, а облизал другой.
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:29 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:52 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:52 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:49 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Дорогая Редакция
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:49 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так,
математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так,
пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь,
он еще при всем этом и поет!..
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 22:56 | Сообщение # 25 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку ест один носок.
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:39 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны
в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.Добавлено (23.08.2009, 12:39)
---------------------------------------------
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:39 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:40 | Сообщение # 28 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
|
| |
|
| |
| Ярослав5360 | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:40 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:58 | Сообщение # 30 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
|
| |
|
|
|
